racontage de vie 2

N'empeche c'est vrai que ça fais du bien de se plonger dans autre chose que le stress quotidien que j'ai depuis quelques semaines, même si maintenant j'ai du mal à voir ce que j'écris et que j'ai vraiment du mal après tout ce que j'ai gratter et tapé cette nuit, je crois que mon petit clavier aura merité son petit repos pour demain.

Par contre point négatif quand meme, je l'ai encore esquivé, je ne sais pas pourquoi mais je le fais, presque instinctivement, j'esquive tout risque de conflit et tout risque de prise de tête, désolé mais j'en ai besoin, j'ai trop peur de ce qui se passe, j'ai deux points de vue qui different sur la situation un plus interne que l'autre mais bon je ne sais plus trop quoi penser. Aujourd hui je suis quand même aller jusqu'à me couper les cheveux pour eviter de lui parler...enfin bon, j'avais plus ou moins prévus quand meme, mais bon comme par hasard je suis motivé pour le faire quand elle me parle sur msn et c'est pareil pour ce travail que j'ai abattu cette nuit, l'aurais-je fais si elle ne m'aurait pas adresser la parole de la journée?

Je suis totalement paumé, le petit mensonge que je lui ai fais l'autre fois m'a terriblement marqué, je deteste mentir, meme si ça m arrive souvent, donc la parade pour se sentir mieux c'est de vraiment faire ce qu'on a dis qu'on faisait, donc du coup, je lui ai dis que je bossais un programme, j'ai bosser le programme et même bien bosser, il est à 75% fini, mais bon, j'ai l'impression de la rejeter mais je ne veux pas faire ça j'ai l'impression qu'elle tente de faire des efforts mais que je la décourage à mon tour, je lui fais ce que je lui ai reproché, est ce par rancune? non c est parcequ a chaque fois que je lui parle c'est tout va bien, elle transpire de bonheur alors que moi je me pose toutes ces questions et je me sens hors sujet..

le probleme c est que je ne peux pas lui en vouloir, c'est pas parceque moi je vais mal qu elle ne doit pas passé du bon temps, mais en fait, je l ai tellement vu mal, je l ai vu tellement souffrir que je pensais que tout ce qu elle fait en ce moment, j aurais voulu le faire avec elle, j'aurais voulu etre la personne qui lui redonne le sourire et qui lui fasse oublié les déboires passés.

Mais maintenant je ne sais absolument pas quoi faire j'hesite meme a publier cet article car je sais qu elle risque de ne pas aimer, alors que faire? le publier quand meme? le lui envoyé en la prevenant? le lui envoyé tout court, le garder pour moi? je ne sais pas je crois que je vais lui envoyé je lui dois cette explication.

N'est ce pas ironique? autrefois j etais jaloux d elle et maintenan je suis jaloux de ses potes..

cette derniere phrase ne fera pas parti du message si jamais je le publie, il fait trop allusion à l histoire qui s est passé et je ne veux pas lever de sous entendu, meme si il y aurait moyen de rebondir, mais bon je prefere ne pas prendre de risque

bon alors qu est ce que je fais? je l envoie? je l envoie pas? si je l envoie ça va encore aggraver la situation aggraver les prises de tetes et l eloigner encore plus, mais au moins tout sera clair, mais j ai peur, je veux pas la perdre en tant qu amie je tiens beaucoup a elle, meme si on m a dis à plusieurs reprises de laisser tomber je m'accroche je ne veux pas m en separer, mais ça fais tres mal de la sentir heureuse mais sans moi, meme si le plus important c est que les autres soient heureux ça serre le coeur de se sentir inutile comme ça, ça chauffe les yeux et ça fait mal dans la poitrine, on sent dans ses tempes le sang pulser plus vite, on sent le coeur battre plus fort dans sa poitrine, dans le poignet droit aussi, on tremble au niveau des mains, et puis on baille pour eviter de se mettre a pleurer, on sent des contractions au niveau de la pliure du genou et dans le mollet, et toujours cet avant bras qui brule, ça fais tellement mal, c est comme si on y verserai de l huile bouillante.

j espere qu elle me comprendra et qu elle ne m en voudra pas mais là j ai un noeud dans la gorge et les yeux qui commence à se brouiller